Hace tres años, hace tres años que me siento así relegada, triste, sola y también ignorada, sumergida en mi misma cuando en realidad no estoy así, tengo que gente que me rodea, pero al no querer encontrar ayuda ni que me la den, me sigo encerrando sobre mí, no quiero que nadie me ayude y mucho menos que me entienda, no soy una incomprendida del mundo sino más bien alguien que ignora su situación en la vida porque es algo más fácil que volver atrás y volver a vivir todo eso. Pasó tanto tiempo desde que me sentí felíz realmente en mi vida, tanto tiempo desde que me ví por última vez de buena manera, desde me que me miraba al espejo y me gustaba, desde que llorar eran cosas estúpidas, cosas de pendeja, ahora se acomplejó supongo que debería buscar ayuda, pero no quiero complicar las cosas, odio sentirme triste y sentirme incomprendida pero es la única forma de que nadie se preocupe por mí, odio eso, odio que la gente se preocupe por las cosas que me pasan sentimental y mentalmente, lo odio.
  Al fin y al cabo, no soy un caso especial ni nada, pero supongo que no es correcto sentirse así.

Hace tiempo que ya no escribo, solo porque mi vida no es nada interesante, solo es una rutina, siempre igual, sin ningún cambio y aburrida. Lo que pretendo es algo nuevo, quiero cambios y sorpresas pero no se por donde empezar, no se por donde seguir y qué cambiar de mi misma, porque simplemente no espero que cambie, me reprimí y solo se que no va a cambiar nada, nisiquiera mi apariencia y mucho menos mi cabeza.
 Si hay algo que doy por sentado es que hace tiempo que no siento que sea realmente felíz, no digo que no lo sea al tener a mi familia, a mis amigos y todo lo que necesito, es que no soy la misma feliz de hace 5 años atrás, cuando tenía mi normal y por la cual estaba conforme.
 Mirar videos de mi infancia me deja realmente angustiada, triste y hace ponerme en la situación de sentirme también débil y desconsolada porque se que las cosas no van a volver a ser como eran, esa familia unida y "feliz" (es necesario ponerlo así, porque parece que no era realmente así), en la que me sentía tan contenida, pero supongo que esos cambios bruscos de aire son los que te ayudan a comprender que las cosas no son así y que en realidad esos golpes toscos de la vida te ayudan a ser más fuertes, en mi caso, me dejaron angustiada, deprimida y con un corazón partida a la mitad pero igualmente lo llevo bien, prefiero mantenerme al margen y a distancia para que no le alcancen y me dejen como una nena a la que le quitaron lo que más quería y aunque sea así, aprendí a darme cuenta de las sonrisas falsas, a preocuparme más por cosas importantes a mi alrededor y a que el tiempo al igual que la vida te quita cosas que querés mucho, para ayudarte a dar otros pasos y a comprender más cosas, cosas mucho más importantes.

2010-2013

Hoy cuando vi el video de Maroon 5 que se llama "Daylight" no pude para de llorar, me hizo acordar todo lo que viví en 3 años que pasaron, me acordé cuando mi abuelo falleció y empecé a tener problemas de confianza ya sea con mi cuerpo, mi aspecto y de la manera que era por eso mismo cambié tanto, pero sigo sin conformarme no tanto como antes. En el 2010 ahí terminando el año mi abuelo falleció el 19 de agosto, en el verano del 2011 empecé a odiarme, literal me daba bronca verme al espejo o sentirme; escribo esto llorando porque es imposible no hacerlo bueno sigo, tenía pensamientos de suicidio y de cortarme pero nunca lo hice porque no es que no tenía el valor, sentía que si mi abuelo me veía intentando algo así se decepcionaría, así seguí bastante tiempo sin una noche en la que no lloraba todavía tengo problemas sobre mí pero no tanto como esa época. En el 2012 falleció mi abuela, eso hizo que mi autoestima que ya había subido un poco se hiciera mierda de nuevo, pero acá estoy tratando de volver a estar estable y no tratando de quebrarme como lo hice pero igual ver a mis papás llorar por esas pérdidas me hacía más mierda. Es por esto que mis papás nunca se enteraron de los problemas que tuve después de la muerte de mis dos abuelos, ellos eran mis segundos papás a ellos les podía contar lo que fuera que a mis hermanos y mis papás no podía. Ahora estoy intentando recuperarme de a poco y estoy poniendome fé, todavía tengo problemas de confianza con mi cuerpo pero eso se puede solucionar, espero poder hacerlo y tener la alegría de poder decir que mi objetivo está cumplido.

love doesn't exists.

Mi imaginación y mi relato de lo que me pasa es mejor cuando tengo muchas ganas de llorar, cuando me siento deprimida y cuando siento que todo mi mundo se cae de a pedazos, la verdad es que no se porque me siento así será que mi depresión habrá vuelvo; ahora mismo soy mucho más felíz pero no del modo en que me gustaría estoy más cerca de tener una vida de soltería que de estar con alguien que me quiera enserio, ya no confío en nadie para que me haga sentir bien, no cofío en los sentimientos de ningún chico me parece algo falso los sentimientos de los pibes de ahora yo no entiendo enserio, pero no quiero encontrar a nadie por más que mi interior lo desee tanto no puedo tengo miedo a salir lastimada y a depender de alguien tengo miedo a llorar y no parar, tengo miedo a no encontrarme a mí misma, tengo miedo de que me roben a las dos únicas cosas que tengo mi libertad y mi no dependencia hacia alguien, no soy mucho de hablar de estas cosas de sentimientos y amor porque la gente finge siempre, finge sentir, finge querer y finge tener amor, las cosas relacionadas con eso se retorcieron tanto que ya no pueden definir que es amor, yo no puedo tener amor a alguien, no puedo amar a una persona que no fuera mi familia y mis amistades, siempre te abandonan y de ahí vienen todas las desgarradoras historias de gente que dejó de creer en las "almas gemelas", en el "amor extrafamiliar", en las "relaciones perfectas" y en el "para siempre" ya nadie se compromete a eso nisiquiera se comprometen a encontrarlo o forjarlo o aunque sea mantenerlo, lo más patético es que soy una de esas, reprimidas con el pensamiento de que "nunca voy a encontrar a nadie a mi medida" y es la verdad, basta, ya no tiene sentido para que ponerse a encontrar si nadie se queda esperando a nadie le intersa en lo más mínimo una relación, la gente vive de un lado a otro corriendo, pagando facturas, fumando, tomando, saliendo, trabajando, cagandose en la gente, insultando, entre otras cosas. No valoran lo imprensindible de la vida, el amor, es con lo que la gente convive con lo que la gente vive una persona sin amor no es nada, es que mucha gente lo ignora prefiere no sufrir un montón de cosas por amor prefiere perderse en el mar del estrés a relajarse y disfrutar de alguien, yo me veo en una de esas personas perdón por la decepción.

Es difícil ser una persona, muchas personas te tiran para abajo, otras te quieren, otras te lastiman, otras no dicen nada y también lo hacen. Digo esto porque todos los días me siento una idiota, odio mi cuerpo, odio como soy, odio ser yo basicamente; no hay una parte de mi cuerpo que me guste, lo odio es lo peor que tengo me odio, paso la mayor parte del día en muchas cosas y eso es lo que me hace mierda, todos piensan que soy feliz o cosas por el estilo y la verdad es que a veces lo único que quiero hacer es tirarme a llorar en algún lado, me siento un asco y no tengo esperanza de que alguien me elija, no tengo esperanzas de muchas cosas ultimamente

Estoy harta de estar pendiente de él cuando el siempre me ignora y me hace sentir una mierda. Seguro debe tener tanta confianza en sí mismo que debe pensar que a mí me tiene ahí abajo con todas las pibas que gustan de él, pero yo no soy así yo no le rogo a nadie y no ando siempre atrás de alguien es simple no me querés dar bola me chupa un huevo pero a mí no me uses para satisfacerte a vos mismo. Sí, admito que me gustás después de tantos meses, me banqué que me ignores, me banqué que andes pelotudeando con otras minas, me banqué escuchar con que minas andabas, me banqué verte los días en el teatro con ganas de abrazarte y con lo único que me conformaba era con sentirme una idiota y llorar a la noche, me banqué que me hayas dejado y no te hubiese importado nada, me banqué leer muchas cosas y me banqué muchas otras; pero solamente lo hice porque yo te quería y lo sigo haciendo hasta hoy, no de la misma forma, ahora un poco menos pero a pesar de todo ME GUSTAS, y te quiero, pero las cosas con otras personas no se resuelven así a las personas no se las usa, no son juguetes, son personas y sienten. Son personas diferentes, personas que tienen distintos rangos de autoestima, digamos que el mío no es tan alto es más es todo lo contario pero me banque todo porque solo te quería, y lo único que me importaba es saber como estabas y que estabas bien, yo te ayude cuando tuviste tus momentos de mierda, cuando decías que la vida era una mierda y yo te decía que no lo era la vida, eran momentos nada más; y cuando sentía mal me lo recordaste y me sentí peor, pero la gente solo ayuda a otra aunque le haya hecho sentír horrible  por amor, pero no se lastima a quien se quiere.

 Creo que nadie entiende que es enserio perder a un familiar, para algunos solo es saber que se murió alguien que querías mucho. Se equivocan, perder a un familiar es levantarse todos los días sintiendose como si fueras mierda, pensando en todo lo que pasaste con ese familiar, es llorar sin que nadie te escuche, es haber odiado no haber estado los últimos momentos con esa persona, es llorar llorar y llorar.
 Mucha gente piensa que hoy estoy mal por un pendejo, pero no es así sino no lloraría, no estaría así lo que digo es que estoy llorando porque quiero a mi abuelo conmigo era una de las pocas personas que me entendían porque el vivió todo lo necesario como para entender todo lo que me pasa, era uno de los pocos que con una estupidez podía hasta hacerme llorar de risa.
 Tampoco saben que tuve pensamientos de entrar en la anorexia, me sentía gorda y me sentía fea, pero nunca lo intenté porque no valía la pena, tengo el autoestima tan abajo que ni el piso sirve para describir que tan bajo lo tengo, la gente "normal o común" no entiende de eso, no entiende que todo empezó cuando falleció mi abuelo, todo esto empezó con eso, así que no me digan que su vida es complicada y que siempre están mal porque sus papás los tratan mal, hay peores cosas que esas y peores cosas que las mías; si no me entienden no me interesa en lo absoluto.

Sadness

Siempre cuando estás en esta época de adolescencia de los 15/16 la típica frase de tus papás es: No estes mal por nadie porque no te merece. Lo que ellos no saben es que su época y la nuestra son muy diferentes, hacemos cosas diferentes, hablamos diferente, nos movemos diferente y sobre todo sentimos diferente. Si yo soy una de las idiotas que pueden estar enamorada de alguien después de que pasaran meses y puedo estar todo un día felíz hasta que me hablan de él, en dos minutos o menos siempre me bajoneo pensando en cosas que pasé y que podrían haber pasado, pero saben qué? No le importo una mierda, él sigue con su vida como si nada, y en esto digo, como si no hubiese estado con él y como si no me conociera, y eso, eso me hace mierda, estoy escribiendo y estoy llorando y me siento tan pelotuda, me siento tan idiota y tan insegura de mí, yo se que nunca lo va a leer pero seguro el supone todo esto porque no lo disimulo, soy tan idiota que no importa que pasara lo esperaría hasta que vuelva, pero no estoy muy segura de que pase.
 Pero ¿Por qué yo no paso de página? No se, pero me siento una idiota escribiendo lo que escribo, es re de estúpida pero es lo que siento.

I'm not broken anymore

Hace mucho tiempo que no escribía pero es que nunca tenía inspiración para nada, o simplemente no tenía ganas. Puedo decir que sigo cambiando, sigo intentando y sigo siendo la misma igual, hice muchas cosas nuevas como tatuarme y ahora vamos por el segundo, es obvio que mis tatuajes no me los voy a hacer porque sí sino que yo prefiero que tengan un significado, sino no tendría sentido.
 Pero eso no va al caso, lo único que quería decir, es que voy a dejar de intentar que alguien me quiera osea un chico, porque me cansé de no encontrar y aparte tengo 15 años, me enseñaron que el amor a esta edad no existe y me lo creí y hasta el día de hoy lo sigo afirmando porque me lo demostaron siempre tenés una decepción a esta edad por eso me voy a dedicar completamente a mi familia y a mis amigos y no darle una mierda de importancia a los chicos ni a los que me quieran joder, este 2013 no me voy a callar más.

Estoy acá frente a la entrada, estoy vacía, no tengo inspiración, no se que decir ni escribir, no se, no se.
 Últimamente digamos en terminos suponiendo que estoy bien, cuando vuelva la inspiración a mi mente voy a intentar escribir algo, ya estoy pensando que fracaso en esto como lo hice con muchas otras cosas.

Yo se que la mayoría de las veces me hago la víctima y la verdad no es así y también digo que me siento miserable pero desde adentro me siento así. Me cansa extrañar a alguien a quien le importa un bledo si vivís o te moriste o te piso un camión, simplemente no le interesa en lo más mínimo y sé que soy estúpida por eso pero cuando la gente te marca, te marca una banda tanto como para no olvidarte de muchas cosas que te pasaron, tanto como para ponerte nerviosa aunque te pase por al lado y ni te de bola, tanto como para esperar que sea fin de semana para aunque sea verlo pasar o reírse con sus amigos aunque no sepa ni le importes, tanto que soportes que está con otras, tanto como para llorar a escondidas, tanto como para pensar que vas a salir y a reírte y él va a venir a hablarte y nunca es así, todas lo sabemos, tanto para bancarte que lo mires toda la tarde y noche con la esperanza de que al menos te vea, tanto como para soñar que vas a volver a estar con él y va a ser todo otra vez igual, tanto como para ponerte los auriculares y cualquier canción te haga volver a tener un recuerdo de él y tanto como para ir a cualquier lado y ver su nombre, sus iniciales algo que te haga acordar a él también.

Vueltas y vueltas.

No se que me pasa últimamente, me arrepiento de cosas que escribí, me arrepiento de extrañar a quién no se lo merece, me arrepiento de querer a quien me hizo mierda un día, me arrepiento de no saber por qué me siento tan vacía y tan sola de adentro, me arrepiento de no decir las cosas a tiempo y de no decirle a la gente  cuanto la quiero, me arrepiento de haber dejado ir cosas, me arrepiento de haber cambiado, me arrepiento de no haberle dicho que lo extrañaba (ya lo no extraño si es que les interesa), me arrepiento ser tan tonta cuando conozco gente, me arrepiento de haber sido tan influenciable, me arrepiento de no haber escrito esto antes. 
 Lo cierto es que no se, no se adonde voy, no se que voy a hacer con mi vida, no se que me pasa, eso pasa; me siento re mal últimamente tengo como flash-back de cosas que hice en el pasado que se conectan simultáneamente con cosas de ahora, me comparo y no me gusta nada, para mí cosas del pasado son copadas, pero ¿quién vive en el pasado? ¿sinceramente? Nobody, y si no entienden, nadie vive, porque el tiempo no te ayuda, te hace ir para adelante te hace cambiar y te modela una banda, porque te golpea mucho, a mi me golpearon y me lo siguen haciendo. Ya me empecé a valorar un poco, pero no tanto, no digo que me tire para abajo cada dos por tres pero tampoco puedo no hacerlo, porque simplemente la mierda de la sociedad te hace tirarte abajo con el estereotipo de mujer perfecta, ellos son los que te hacen decir: estoy gorda, me odio, odio mi cuerpo. Si no sos flaca no sos linda, pasa, pero ¿Qué hay de que lo que importa es lo de adentro? Se perdío como todo, como las ganas de las chicas de no sentirse lindas aunque tengan unos kilitos de más, como la autovalorización de uno mismo y perdonen si lo puse mal, me importa un bledo, todo se pierde cuando la publicidad y el estereotipo te hacen sentir para la mierda o mejor como una mierda, no me pasa pero basta.
 Se que el tema se fué a la mierda, pero nadie se da cuenta de esas cosas o casi nadie, sueno una mina que la abandonaron y está en un sillon comiendo helado mientras mira una peli de amor, pero la verdad es que no es tan lejano a lo que hago ahora, estoy tirada en la cama escuchando "I Miss You-Avril Lavigne" super motivada eh (sarcasmo sobre las nubes) y tratando de encontrar por lo menos 10 razones para sentirme bien y autovalorarme y sentirme por lo menos "una persona copada" y en realidad me siento un poco estúpida y se que si fuera otra persona no me bancaría, daj sabía que este día iba a terminar para la mierda cuando me subí al micro, me puse los auris y la primera canción fué nada más ni nada menos: "My Immortal" ¿Y ahora qué? Ahora sigo con la misma, pensando en muchas cosas a la vez, deseando que alguien y hablo de un chico, me salve de esto, porfavor, no estoy desesperada ni nada pero necesito algo que no sea mi familia ni mis amigos, daj gran diversión, duraría un mes, pero siempre es lindo que alguien te quiera. Me cansé de leer el horóscopo con la idiota esperanza de que a alguien le interese y nada, no pasa nada.
 Nunca pasa nada, es todo normal pero yo acá deseando que alguien me salve.

Les habla la mina más desmotivada del mundo, gracias por leer.



"the years belie we lived the lie "i love you 'til i die" Save me save me save me i can't face this life alone, save me" Save Me-QUEEN. Please somebody save me.

¿Cómo pretenden que no me cierre siempre? Como si fuera algo "copado" hablar de mis problemas y de como me siento con la gente, la verdad, que es en vano porque a ninguna persona le importa realmente lo que le pasa porque hace como si no fuera su problema porque no se para en el lugar tuyo, no le importa. No me gusta que la gente sepa tanto y tampoco me gusta que me sientan lástima porque es algo que te hace sentir re débil y es feo, demuestra que no soportas ni 3/4 lo que te pase en la vida por lo tanto siempre vas a estar mal y la verdad no es así porque nadie quiere ser débil, todos queremos aprender a seguir y todos queremos salir adelante.

Un clavo oxida a otro

"Cuando un clavo oxida a otro clavo, te das cuenta que el "clavo" que conoces ahora es mucho, pero mucho mejor que el anterior, que a pesar de que está ahí contigo, siempre, latente y de manera poco prudente el nuevo clavo se está encargando, de forma inconsciente, de despreciar al clavo anterior".

 Esto se refiere a que cuando vos estás con otro que es mejor que el chico anterior, a pesar de que estás con el y que seguro este chico se está encargando de despreciar al otro, en todo caso, mostrando que él es mejor que el anterior; con esto no digo que esté mal, aunque no sea gran partidaria de eso, a veces se necesita de otro "clavo" para olvidarse al otro que se oxido, aunque esté mal hay banda de veces que estás con otro para intentar olvidar al primero y sirve, pero después necesitas del tercero para olvidarte al segundo, es un círculo vicioso. No me puedo quejar, así hice siempre y seguro seguiré haciendolo, es como si estuviera grabado en mi código genético, ok ya empecé, pero es verdad, ahora, necesito hacerlo de nuevo porque necesito olvidar de este que sería mi 6to clavo...necesito oxidar al sexto con el 7to ahora mismo, ya no me puedo seguir acordando de él porque me hace necesitarlo, necesito otro clavo.

¿Saben lo mal que me siento? No es que me sienta incomprendida como siempre digo, pero tengo tendencia a tirarme para abajo, a llorar mucho y a angustiarme. Tengo tendencia a sentirme incómoda al verme al espejo por mis complejos, tengo miedo que la gente me ignore y que nadie tenga interés de conocerme, tengo miedo también y me siento acomplejada con mi belleza, no me siento para nada linda, siento que no le correspondo a nadie. 

 Me siento mal por eso, porque tengo complejos de belleza y a veces me siento sola, es re jodido para mi enfrentar esto

Ser la nada .

Algo horrible también es extrañar a alguien que tenés tan cerca y tan lejos a la vez  es jodido, porque me encantaría volver el tiempo atrás pero primero no se puede y segundo no sabría si esa persona quisiera, por ahí él la pasó bien o simplemente fingió todo y yo pensé que me quería, me hacía sentir única entre tantas caretas que  la gente tiene, cuando lo miraba lo que estaba a mi alrededor no me importaba era como si no hubiese nada,  amaba ver que se reía, me encantaba cuando se preocupaba, me abrazaba y también porque no, cuando me hablaba y se me quedaba mirando, y yo amaba estar cerca de él, era lo más lindo y nunca pude sentir algo así pero con él fué diferente, me sentía bien, me sentía única (cosa que nunca pensaba que iría a pasar, hasta el día de hoy sigo sin sentirme así) y me encantaría volver a vivir eso, pero la gente cambia, la gente se olvida, tira todo eso a donde nunca lo vería de nuevo, tal vez nunca le importé y tampoco me quería, o por ahí fuí una más y pensar eso la verdad es que quisiera no tener cerebro, siempre se piensa lo peor en situaciones como esas, pero aunque me hubiese lastimado mucho, yo misma digo no me importaría porque yo daría muchas cosas por verlo felíz a él mi felicidad es insignificante si lo vería mal a él, yo tiraría hasta lo que nunca pierdo: mi orgullo, eso es lo que más me puede a mí, pero yo tengo cariño por él y detesto con mi vida, verlo ahí como si nada y yo como una estúpida, cada vez que lo veo, lo cruzo o no se, quedo atontada, con ganas de agarrarlo y no se, aunque sea abrazarlo o simplemente besarlo, si muy estúpida e idiota soy, pero es la verdad, yo necesitaba decir todo esto, porque sabía que un día iba a explotar, te depecioné con la idea de que te iba a olvidar, seguro que hago que pases vergüenza conmigo pero me engañé a mí misma y no estuvo nada bueno, perdoname si es que lees esto, no pude ser perfecta para vos pero entendé que eras y sos mucho para mí y que yo, te tengo un gran cariño oJalá que eSto que escribo no te joda, o que cambie alguna cosa porque sImplemente quiero que las cosas sigan como vos quieras, vos sos la parte que me falta, sin vos me siento vacía, parece mucho pero, me hacés falta, perdón perdón por todo lo que hice, si es que hice algo que te jodió te juro que no quería; seguro te vas a reír, a contarlo y a reirte de esto, pero a mi no me causa porque es lo que siento, también quería decirte que soy una estúpida por escribir esto.

A B -

Me cuesta asumir lo mucho que cambia la gente, yo también se que cambié, pero veo atrás y veo a gente que antes conocía y de la nada empezaron a cambiar, hicieron cosas diferentes, cambiaron gustos, hablan, hacen y se ríen de otras cosas, pero no soporto que cuando la gente cambie olvide como fué con vos o lo haga a un lado.
 Quiero volver atrás, quiero ser la de antes porque no me gusta como soy aparte de eso me siento demasiado insegura porque a veces detesto mirarme al espejo y no sentirme linda pero todo eso es culpa de los parámetros de la belleza y de un prototipo de mina perfecta, esa que es flaquita, de pelo largo, de cara linda y con todo lo que la mayoría de la gente quiere, pero se olvidan que ahora las chicas se sienten más presionadas por eso mismo, La presión de ser "perfecta" pero nunca supieron que no se puede ser perfecta, y eso lo comprobé, intenté ¿y que? Me sentí la mina más plástica, falsa e hipócrita del mundo por haber dudado de mí y también por odiar lo que soy simplemente por saber que lo soy, creanmé no es muy lindo porque eso lo que hace es que te sientas igual a todos y escuchen nadie quiere eso, por eso somos todos diferentes pero creo que por eso odio las revistas de moda, los desfiles y todo lo que tenga que ver con mentirse a si mismos para salir de alguna forma "perfecta" y la verdad que estar en alguna revista o foto no cambia nada, solo sos una cara más en el mundo, una hormiga en el planeta pero a veces cuando no te sentís bien con vos misma porque tenés autoestima bajo (si, hablo de mí) no te sentís linda de ninguna forma, no te sentís bien con tu cuerpo y eso es lo que más me jode porque no voy a decir que odio mi cuerpo, no es así, pero me gustaría ser de alguna forma igual todo no se puede en la vida, tampoco me siento querida por nadie que no sea amigo y familia, tampoco siento que soy buena para nada ni nadie, siento que no le pertenezco a nadie y que nadie es para mí y también porque no que nunca voy a encontrar alguien que me quiera enserio por lo de adentro y no por lo superficial como toda la gente, está bueno tener belleza y yo creo que todos tenemos un poco a pesar de que burlen a la gente, pero la belleza te ayuda un toque pero que sería de una persona con mucha belleza y sin nada de sentinientos ni personalidad, y también si estaría vacía por dentro ¿Es jodido no? Bueno, por eso digo que la belleza sirve pero tampoco a un punto extremo, aunque esté escribiendo esto ¿Saben? No me siento nada linda, siento que no me dieron nada y me quitaron todo, pero no se, la verdad odio sentirme así y ya intenté probar sentirme mejor pero nada me ayuda porque simplemente, seguro, nací así y es horrible.

¿Música o Soñar despierto?

Lo mejor de escapar de la realidad es que por un rato no estás enfocado en lo que pueda pasar, pero no olvides que es solo por u rato. A todos nos escantaría escapar de la realidad por un largo período, sinceramente no se puede.
 Pero para mí escapar de la realidad viene en dos porciones: la música y soñar despierto con música también, es loco como todos se relaciona con la música porque la verdad es que la música es lo que muchas veces nos mueve a hacer muchas cosas.
 La primera la conocen todos, irse por ahí o hacerse a un lado de todo lo que sea para ponerse los auriculares y encontrar en otras personas que son los intérpetres que nos entiendan porque la verdad es que ellos también pasan y pasaron por cosas jodidas, ya sea que nadie los entiendan, depresiones, abandonos, malos tratos, amores que no salieron como lo esperado o pérdida de algún familiar o amigo, bueno, esa es una de las dos formas de escapar.
 En cambio, soñar despierto es otra de las formas más geniales de escapar, mucho más con música porque ella te ayuda a sentir más y a encontrar nuevas formas a lo que soñás, es una forma de recordar como era estar con alguien, pasar cosas que nos hicieron mierda o también soñar cosas que quisieras que pasen, por ejemplo para mí recordar como era estar conn alguien es lo que a mí en mi punto de vista, me ayuda a saber que las personas son unas con vos y son otras con los demás, y lo peor es que sea diferente con vos es que nunca terminás de conocerla, bueno yo no juzgo, es así su personalidad. A veces esto te bajonéa un poco porque quisieras dejar todo lo que pasa ahora y simplemente volver atrás y estar con alguien que realmente querías y que le habías tomado muchísimo cariño, como un familiar o una relación con alguien. Nunca olvides que estás despierto pero de alguna forma "viviendo" de alguna forma antirealista recuerdos o sucesos que pasaron o que quisieras que pasen, a mí me sucede que por ahí se me escapan un par de lágrimas  porque desearía volver a estar con alguna persona que no tengo cerca, pero volvés a la realidad y pensas que no, que ya todo pasó y esto me hace acordar a una frase de el gran Sábato: "'Todo tiempo pasado fué mejor' no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que -felizmente- la gente las echa en el olvido".
 La gente piensa que olvidar las cosas vividas, pero lo que sucede es que esas te ayudaron a entender muchas otras que antes no tenían sentido, te dieron un par de golpes pero te modelaron y te enseñaron también y, sobre todo te enseñaron como es la...REALIDAD.

Nunca dejes de creer
Porque el día que dejes de hacerlo
Nadie creerá en tí
Nunca dejes de caer
Porque el día que lo hagas
No habrá nada por aprender
Nunca dejes de sonreír
Porque el día que no lo hagas
Nadie sabrá si eres feliz
Nunca dejes de hablar con tus amigos
Porque ese día
Sabrás lo solitario que estás
Nunca digas adiós si no estas seguro
Porque todos nos equivocamos
Y puede que te arrepientas
Nunca digas te amo
Porque si no estás seguro
Te puedes decepcionar.

olvida el daño que las personas te hicieron pero no lo que te enseñaron, a veces la gente está para quedarse un rato y después irse, tomás cariño pero siempre se van ya sea poco o más tiempo pero se van, y duelen las despedidas aunque hayas disfrutado de esas hacen que duela el echo de no tenerlas más con vos ya que en algún momento resultaron importantes.

Diferente es mejor.

¿Por qué la gente prefiere ser igual a los demás? Será por el que dirán, ya que en el momento que decidís ser un zombie menos de la población es cuando te critican y dicen: está mal esto, esto y esto, ¿Y si desde mi punto de vista está genial? Nadie es igual a nadie, y nadie tiene el punto de vista del otro, puede que le parezcan cosas mal pero esa persona si se siente bien con lo que hace genial, por eso yo hace un par de años me cansé de ser un zombie o un lavacerebros más de la sociedad y empecé a tener mis propios pensamientos y a saber lo que está bien y mal, a ser diferente porque no me gustaba ser igual ya que si no tenes variedad sos aburrido y no tenes nada especial por eso preferí ser diferente, algunos respetan tus formas de pensar, ser y gustos, y hasta les agradas y haces amistades con quienes hicieron lo mismo con su vida creo que eso es lo mejor que te puede regalar ser diferente a los demás.

No olvides lo básico

Llegan momentos en los cuales te preguntás ¿Hice todo lo que quise en mi vida hasta ahora? Y si lo hice ¿Soy feliz? Pero muchas veces no lo pensamos y prestamos atención al ruido y a las rutinas, a las decepciones y a las lágrimas, y no a lo que verdaderamente importa sin embargo es lo que hacemos todos, nadie piensa en que nos vamos a morir en algún momento porque a nadie le agrada la idea de que en un momento estés en la realidad y para otro, se oscurezca todo, a nadie. Pero a pesar de eso, todos somos concientes de ellos porque desde la primaria nos enseñan que la vida de cualquier individuo o persona es nacer, reproducirse y morir, pero en ¿donde está la parte de vivir? Nadie nos enseña a vivir, pero cada uno tiene que conseguir la propia forma de hacerlo, nadie nos enseña todo lo que nos dan, lo que nos quitan y lo que nos hace mal en la vida, nadie está ahí cuando te sacan a alguien cercano y tampoco cuando te morís, en especial a este último.
  Algunas personas nos sacan las sonrisa, usando o jugando con la persona, esas no saben el propio significado de saber querer o valorar a las personas, dense cuenta que cuando ellas están en un abismo o demasiado mal llegando al punto de decir que la vida es una mierda, lo cual no es verdad, piensan que cuentan con vos pero ellas mismas reflexionan que hicieron mal, eso mismo pasa con chicos y con chicas.
 Estas y mucho más cosas simplemente son las que nadie se tiene que olvidar porque la vida es así, aunque quieras vivir en una fantasía, algún día eso termina.

Odio que trates todo por no hacerle daño a alguien y esa persona haga lo que quiera, es feo que te pasen por arriba de esa forma, creo que lo peor de que tengas una mejor amiga es que ella vaya y se agarre al que te gusta, osea que necesidad? Tené un poco de códigos

Tú eres preciosa es la sociedad la que es una mierda 

:) esta clase de música es la que me hace sentir motivada http://www.youtube.com/watch?v=dHqTfVT5_ac

Es difícil vivir, y mucho mas difícil es vivir sonriendo sin llorar, sin siquiera sentirte incómodo o insasiable contigo mismo, me siento incómoda, no me gusta como soy, lloro mucho más que sonreír y la gran parte de ellas son para que la gente piense que estoy bien, y la verdad es que lloro por dentro, callarme las cosas es peor que llorar en el pecho de alguien o en el hombro, pero estoy cerrada a cualquier ayuda o oído que esté ahí, para escucharme, siento que mi autoestima es tan bajo, no me odio pero me encantaría ser diferente, trato de serlo, para mí ser diferente es mejor, pero las críticas son el precio de serlo y a mí aunque a veces no me interesen en lo mas mínimo, a veces, me duelen, se que esta mal pero a veces no se puede con cosas de este tipo porque a pesar de que a esa persona que te critica le importa muy poco o no le importa siquiera lo que sientas o lo mierda que te haga ella va a seguir y vos vas a estar cagandote llorando preguntando: ¿Qué hice o qué mierda soy para que me haga eso? NADIE, eso soy, eso me siento, cada día que pasa me siento peor conmigo y puede que un día al año me sienta "linda" exteriormente pero no pasa nunca, pero yo se que la belleza exterior no sirve si sos una mierda desde adentro, prefiero soy un asco exteriormente pero yo se, yo se que interiormente soy lo que no soy desde afuera, linda o buena, me siento bien con mi personalidad y con mi forma de ser, pero exteriormente no, nada bien pero sigo adelante porque cada día me doy fuerza, aunque a veces llore la mayor parte de mi día o me odie, pero se que estoy bien desde adentro.
Por otra parte duele también que te ilusionen o los varones te lastimen, eso hace que te sientas peor y demasiado, porque todas las chicas soñamos con alguien para nosotras pero a veces nos cansa, nos cansa demasiado enamorarnos y que nos traten para la mierda, no entiendo, puede que haya mujeres que sean forras pero ¿las que somos como yo? sensibles, propensas a rompernos y con autoestima baja lo peor que les pueden hacer a una mujer es usarla, porque esa chica puede que sea fuerte pero cuando de verdad le gusta alguien y la usan, ella pierde toda la ilusión, se odia y empieza a bajar aún más la comodidad consigo misma, se pregunta que hizo mal, y no se perdona el hecho de que la hayan dejado, entonces, yo digo esto porque me pasó y quisiera que algún día la gente no juegue más con nadie.
Para mí fué difícil callarme todo esto, pero algún día había que decirlo, y ese día fué hoy.

Thinking is not a CRIME.t

I WANNA CRY.

¿amor? no sirve.

¿Qué se sentirá estar en el corazón de otra persona? Eso me pregunté la mayor parte de mis 15 y 14 años, yo sé que soy muy pendeja para saber lo que es tener una relación pero ya con mi edad me cansé de buscar tanto, te cansa, cansa pensar que la mitad de vos se va con cada rechazo de alguien, que pasas miles de minutos llorando por alguien que nunca vale la pena, o pensar que te aprecian cuando la verdad ni se aprecian ellos mismo, es tan complicado encontrar a alguien que te quiera por dentro y no por fuera, es difícil cuando quieren usarte para un rato y si ahora la mayor parte de todos  los chicos quieren eso, no quieren una quieren a todas las chicas y la verdad es que no van a conseguirlas, porque nosotras puede que no nos demos cuenta de cosas pero cuando juegan si, por eso las minas de ahora son tan cerradas, creanme que yo me cansé y por eso por más que sea el más perfecto o el más bueno, ya está basta de buscar, basta de probar y basta de fallar con chicos, llegué a este punto al estar incómoda conmigo misma por el punto de que quería estar alguien y buscar estar con alguien, a mi edad con 15 años nose que es el amor pero sí se que no sirve para nada, absolutamente para nada. No voy a ir detrás de nadie y no voy a dejar que nadie esté atrás mío y nadie lo va a hacer porque nadie ve lo que soy enserio solo lo de afuera, ya me banqué los sos fea y si, ya la verdad no me afecta que digan eso porque ser fea no te sirve para ser buena persona, podrás ser feo/a y ser una excelente persona, la belleza solo la ven los ojos, solo ven la estética y eso lastima tanto por eso mismo la sociedad está tan jodida, con ser linda arruinan su vida o la ponen en riesgo, para terminar con esto ya lo estético no me importa, el día que alguien vea lo que soy adentro ya no me va a interesar en lo más mínimo el hecho de que alguien me quiera, no voy a estar dispuesta a dar nada a nadie y que nadie me dé nada. El amor sinceramente a esta edad no existe, solo es una fantasía de todos, y no se ama a otra persona a esta edad, creo que esas personas nisiquiera se deben amar a si mismas pero por eso ponen su "amor" a otra, se lo entrega y después se quejan de que les rompieron el corazón; yo no voy a poner en riesgo mi humor y mucho menos el hecho de sentirme mal por culpa de alguien más.

Mí día empezó frustrante y no solo que empezó es que continua, la lluvia arruinó mis planes y mis padres también, me había acostado llorando y me levanté bien, hasta que después de 20 minutos levanté la persiana y había llovido, dije: bueno no importa por ahí podré salir un poco ¿Y? NADA, estoy encerrada en mi pieza aburrida y deprimida, no deprimida sino gris o sin ganas de hacer algo, es raro en mí ahora el día se hizo gris y pesado para mí